Les Anneaux Olympiques

     Mon mari est un patenteux du dimanche et d'habitude, c'est pas solide-solide ses patentes. C'est pour cela que, samedi matin, mon patenteux préféré s'est inspiré des anneaux  de gymnastique qu'il a vu aux JO pour en faire dans son jardin.  Jusque là, tout va bien, il s'exerce à qui mieux-mieux à faire le T du bonhomme sans bouger, mais, c'est pas facile. Mon homme s'amuse, fait des pirouettes, les pattes en l'air, les pattes en bas, un vrai athlète olympique quoi!
"Hey, Sylvie, tu viens-tu essayer mes Anneaux Olympique?"
Moi, suant à grosse gouttes dans cette canicule IN-TER-MI-NABLE(oui, oui, il faut le souligner- chu pu capab'  de cette chaleur!) levant le nez de mon roman tout plein de suspense avec un regard suspicieux.......
"........"
"Ben oui, viens essayer, c'est super le fun!"
"Bon, ok, " Je vais encourager mon athlètepatenteuxdusamedi avec full enthousiasme........ Je me lève, d'un pas lourd d'humidité.....Je me rend sur le site des Anneaux Olympiques.....Fait un p'tit salut de la main à tous mes supporters.... Et sous le regard attentif de Mon Entraîneur j'empoigne les Anneaux Olympiques......

     Ouvrons une parenthèse ici ( mon mari à le frame d'un marathonien olympique éthiopien. Moi, j'ai le frame d'une athlète russe dopé en excès de poids. Bon vous voyez le tableau?) fermons la parenthèse.

     Alors, je disais.....J'empoigne les Anneaux Olympiques fermement. Je me donne un swing et je fais une pirouette.......Et là, les Anneaux Olympiques ont lâchés.....La gravité m'a retrouvée assez vite, j'ai mordu la poussière, tombée sur la tête......Mon entraîneur anxieux me tâtait pour voir si son athlète avait le cou cassé....Heureusement, il y a eu plus de peur que de mal.....Comme vous voyez sur l'image, il a raffiné ses anneaux, il a mis des attaches plus grosses.  Mais je pense que je vais me contenter d'aller nager....c'est plus sûr!
   

Ah!!!! les voisins!!!

     J'habite à la campagne parce que je n'aime pas avoir des voisins trop proche. La maison de mon voisin le plus près, si je marche de ma maison à la sienne en enlevant les arbres et les champs de framboises est à environ 500m. Je n'aime pas tellement ces voisins là, parce qu'ils sont hautain et pas tellement chaleureux. Ils sont à leur retraite et leur plaisir c'est de tuer des coyotes parce qu'il mangent des chevreuils.....Ils viennent de la ville et ne comprennent pas que s'il n'y avait pas de coyotes, il n'y aurait plus de chevreuils parce qu'ils seraient morts de maladies qui aurait été transmis au troupeau entier..... mais bref, c'est une autre histoire.

     Comme je disais, ils sont à leur retraite..... Ils ont toute la semaine pour tondre leur gazon, mais c'est quand ils tondent leur gazon? Le samedi soir à l'heure du souper.... Pis ils ont pas 4000pc de terrain là! Bon le sujet de mon histoire, c'est que c'est samedi, c'est du tennis aux JO à la télé, donc c'est plate, alors moi, je me dis, bon, il fait pas trop chaud, il n'y a pas de beubittes fatigantes qui me tourne autour, et je vois mon hamac dehors qui m’appelle....   Je met mes lunettes de soleil, j'apporte mon oreiller, prête pour mon p'tit dodo de l'après-midi..... Ben fuck, (s'cuzez) ch'u pas de sitôt installé, je viens juste de fermer mes p'tits quenoeils en entendant le gazouillis des p'tits oiseaux, que le voisin arrive avec sa chain-saw , sur le bord de mon terrain, c'est à croire qu'il me surveillait pis que là, il s'est dit: "Ben tiens, c'est le temps, à viens de s'étendre dans son hamac..." WOIN-WOIN-----WOOOOUINNNNNNNNNNNN (bruit de chain-saw) Y pourrait pas faire ça la semaine quand tous le monde travaille (bien sûr, tous le monde, c'est moi) et rester tranquille la fin de semaine? Je me rouvre les yeux pour le voir couper des branches dans son arbre.....Je pogne mon oreiller, j'y fait des gros yeux méchants à travers mes lunettes soleils, pis je r'tourne dans la maison!  Bon, j'pense que je vais me faire un café à la place.... J'entend pus la chain-saw......il a eu peur de mes gros yeux méchants ou il attend que j'y retourne avec mon oreiller? Je vais me faire un café, je ne voudrais surtout pas lui donner ce plaisir...

Ta tante est mourante...

     Hier soir vers 20h30, ma mère m'appelle.
"Ta Tante Aline est mourante, elle est hospitalisé à l'hôpital Santa-Cabrini à Montréal"
"Ah oui? qui t'a dit ça?"
"Ben, Tante Michèle"
"Qu'est ce qu'elle a tante Aline? Elle était pétante de santé v'la 2 semaines!"
Malgré ses 80 ans....
"Ben y parait  qu'elle avait les mains et les pieds qui lui faisaient très mal"
"C'a fait pas mourir ça"
     Je sais tout cela parce que je lui parle régulièrement, mais ma mère et elle ne se parlent plus.  Les messages passent par tante Michèle, qui elle, parle à tante Aline.
"Pis aussi, tante Monique est mourante. Il reste juste les 2 plus jeunes qui sont en vie!" me dit-elle toute guillerette, en parlant d'elle (Lucie) et tante Michèle.
"Euhhhh ......c'est parce qu'elles sont pas encore mortes à ce que je sache...."
"............"

     Tante Aline.... Ah tante Aline, faut que je vous parle de tante Aline.

     Ma mère c'est la pluie, tante Aline c'est le soleil. Tante Aline, c'est, de ma jeunesse, mes souvenirs les plus doux. C'est la patience d'oncle Jacques (son mari) avec  moi, une hyperactive qui tombait sur les nerfs de ma mère, c'est le plat de bonbon dans l'armoire de l'îlot de la cuisine et  j'allais en voler en cachette. C'est le plat de gâteaux sur la table de la cuisine, c'est son collier fait en dents de "Mononcle Jacques" qui portait des  dentiers parce qu'il avait donné ses dents à tante Aline, qui elle, en a fait un collier, qui retenait son rideau de douche,(c'est ce que je pensais) jusqu'à ce que je le brise sans faire exprès et que toutes les dents de "Mononcle Jacques" se sont répandues sur le plancher de la chambre de bain.  "'Matante, j'ai brisé le collier de dents de ''mononcle Jacques" qui tenait le rideau de douche......" Elle l'avait trouvé bien bonne... Ma tante Aline, c'est les shish-kebab sur le BBQ, la bonne bouffe, la générosité, la patience, les téléphones que je lui faisait quand je savais pus quoi faire pour sortir ma mère de son lit,  et surtout.....quand t'es une p'tite fille de 8 ans, tante Aline c'était LA PISCINE CREUSÉE! Elle me fait rire aussi par ses excuses qu'elle donne quand c'a ne lui tente pas de faire quelque chose que je lui propose. Mais la meilleure, reste la fois que je lui ai demandé si elle voulait qu'on se loue un chalet sur le bord de l'eau, juste elle et moi pour relaxer.  
Elle n'aime pas laisser sa maison pour ne fus que quelques jours. Alors, la raison de son refus a été : "ben, on peux pas y aller, ma pôv'tit'fille, c'est la récession partout! les gens y ont pu d'argent....." J'ai jamais compris le rapport entre la récession et une semaine dans un chalet, mais bref, j'ai compris que c'a ne lui tentait pas.  Bref, tante Aline compte plus pour moi que ma mère. Voilà, c'est dit. Alors, quand ma mère m’appelle pour me dire que tante Aline est mourante à l'hôpital, je me sens triste, mais en même temps, je me dit que si c'était le cas, elle m'aurait sûrement téléphoné.

     Le lendemain, vers 11h30, je me dit que c'est une bonne heure pour savoir si elle est toujours hospitalisé. Je me dit que je vais commencer par appeler chez elle, tout d'un coup qu'elle est sortie et qu'elle est pas morte comme semble l'espérer ma mère.
"Allo?" dit-elle d'une bonne voix
"Tante Aline? comment c'a va?"
"Ben, pas pire, j'ai été passer des tests à l'hôpital Santa-Cabrini à cause de mes pieds et mes mains qui me font souffrir, pis là, je vais avoir les résultats dans 15 jours, mon docteur va m'appeler"
"Bon, comme c'a, ça va pas pire?"
...... Et là, on a blablaté pendant une bonne heure. J'étais bien contente de voir qu'elle allait bien malgré tout.
"Pis, là, si t'es mourante à l'hôpital, promet moi de m’appeler hein?"
"Ben tu sais , c'a va arriver un jour"
"Ouain mais pas trop vite, là, prend ton temps, je veux t'avoir encore longtemps moi..."
"Ok là"
"Bye, je t'aime"
"Moi aussi, bonne journée, pis je vais t'appeler quand je vais avoir les résultats."
     Je l'aime ma Tante Aline. Si tout le monde était comme elle, le monde entier s'en porterait bien mieux!

Chlorophylle la Coquerelle

Un soir, j'arrive de travailler et il y a un paquet dans la boîte à malle adressé à Patrick, mon mari.  Je vois que c'a vient de ma fille qui habite à St-Edouard-de-Fabre, près de Ville-Marie au Témiscamingue. (La porte d'à côté quoi...) Perplexe, j'appèlle ma fille pour lui demander ce qu'il y a dans le paquet.  Tu peux l'ouvrir si tu veux qu'elle me dit... Ben non, c'est adressé à ton père.  Je suis curieuse, qu'est ce que tu lui a envoyé????
" Ben, tu sais quand vous êtes venus, papa ne me croyait pas qu'il y avait des coquerelles dans la grotte de Ville-Marie.... Alors, voilà, je lui en ai envoyé une!''
"YAAAAAAARRRRRRRRKKKKKK! j'rouve pas c'a!!!!! Comment ça que ça a passé aux douanes????"
"Ben voyons maman, y a pas de douanes ???"
"Ben oui, c'est assez loin l'Abitibi y'a  sûrement des douanes entre Farfaraway et la civilisation..."
"Ahhhh maman!"

     Je dois expliquer ici qu'à Ville-Marie, il y a une montagne, à peu près grosse comme la moitié du  Mont-Royal, et sur le top, il y a une grotte avec une petite chapelle et une Sainte-Vierge. Bref, il y a des coquerelles dans la chapelle..... Mais ce n'est pas la sorte qu'il y a dans les maisons, mais plutôt une sorte exotique qui vient de jenesaisoù.....

     Alors, lorsque mon tendre époux est arrivé, et qu'il a ouvert le "paquet", il a dû reconnaître que sa fille avait raison. A sa très grande joie d'ailleurs. La "Chose" était dans un pot de pilules, toujours vivante (re-yaaaaark) et frétillante de bonheur..... La Chose est devenue Chlorophylle (ben oui, fallait bien lui donner un nom, elle ne montrait toujours pas de signe de faiblesse après 1 semaine passé dans son pot de pilule et nous regardant du haut du meuble de l'ordi...) Je pressais mon tendre époux de se débarrasser de Chlorophylle avant qu'elle s'échappe de sa prison, on sait jamais...

     Un matin, je me lève et je vois que Chlorophylle a disparu et le pot avec.!!!OHHH JOIE!   Je lui demande ce qu'il en a fait.   D'habitude, il est plus intelligent que cela.....Il l'a mis dans les toilettes....
"QUOI??? A QUOI TU AS PENSÉ!   Tu y pense-tu? Tout d'un coup qu'elle s'est accroché en quelque part dans les tuyaux et qu'elle se multiplie?  Ou bedon qu'elle devienne géante dans la fosse sceptique et qu'elle s'échappe quand on va la faire nettoyer et qu'elle nous mange tous? Ben à quoi t'as pensé???"
" Ben oui, je reconnais.... j'ai pas pensé.... En plus, ça a des grandes pattes, c'a s'accroche partout!"
" Ben oui rajoute en pour me rassurer..."

     Alors, si vous voyez que je n'écris plus mon blog....c'est que je me suis faite manger par une coquerelle géante...

Mon mari a les papilles gustatives d'un tyranosaurus Rex

     Mon mari a des goût limités dans la nourriture.  Il mange toujours la même chose, de la viande et des légumes(mais pas n'importe quel) et quand il faut intégrer un nouvel aliment....bonne chance. Quand je l'ai connu, il ne mangeait pas de pâté chinois, pas de gratiné, pas de fruits de mer et j'en passe. Avec le temps, (il n'avait pas le choix) il s'est habitué au pâté chinois, au gratiné et les crevettes. Une fois, (alélouiia) on a été souper dans un restaurant indien!!! au lieu du St-Hubert habituel...

     Ma mission de la semaine passé, c'était de lui faire manger des pétoncles. Alors, je prépare des pâtes avec une sauce rosée et crevettes et pétoncles. D'habitude, il arrive vers 18h30 - 19h, mais là, il est arrivé juste avant que je fasse sauter les fruits de mer.
" Hey, tu vas pas faire cuire ça avec les crevettes????!!!"
"Ben.....oui?"
"Tu l'sais, j'mange pas ça!"
"Ben essaye donc, tu vas voir que ça va être bon"
Finalement, les pétoncles ont tous atterris dans mon assiette.

     Hier, j'ai fait une autre tentative. Bon, vous savez, j'approche la cinquantaine et qu'est-ce qu'il y a à la cinquantaine?? Ben oui, ménopause=prise de poids. Selon les nutritionnistes, il faut manger moins, manger du tofu,  et bla bla bla.  Une collègue à moi me donne une recette avec tout plein de légumes une sauce tomate et ........ du tofu aux fines herbes. Tu le coupe en mini morceau, il ne le verra pas, qu'elle me dit..AHAHAHAHA

     Alors, je me dépêche à préparer mon souper, je coupe en miniminimini morceau et le tout a l'air très bon. Il est 17h45, je m'en vais faire mon zumba sur la wii pour 40 minutes.  Entre temps, mon Rex arrive et il est pressé pour aller à son cours, alors il n'est pas venu me voir. Je ne savais pas qu'il était arrivé et quand je termine et que je descend, je l'aperçois en train de souper.
"Quoi? tu ne m'as pas attendu?( je voulais voir si mon stratagème aurait fonctionné...)"
"Ben là, je suis pressé et je pensais que tu avais déjà mangé"
"Pis? t'aime tu ça? c'est une nouvelle recette de Marie-Eve"
".........."(yeux qui veulent dire "t'as essayé de m'en passer une encore?)
"Tu mange pas le fromage aux fines herbes?
"C'est du Tofuuuuuuuuuuuuuuuuu" dit-il avec une moue rébarbative

Ben non , il n'en a pas apporté pour son lunch, il voulait jouer safe qu'il m'a dit....

Vive le ZUMBAAAA!!!!!

     Aimez-vous danser, mais vous êtes pourris, flexible comme un 2x4? (c'est mon cas) Et bien, le zumba, c'est pour vous!!! Oui, oui, j'ai découvert  ce sport (on peux dire qu'au rythme que la sueur se précipite dans nos pores de peau, on peux définitivement dire que c'est un sport) par hasard l'an dernier.  Au début, j'étais un peu déçu parce que m'attendait à un cours de danse aérobique.  Mais à la longue, je préfère cela à la danse aérobique. Je danse en imaginant que je suis à l'émission "So you think you can dance" avec un public déchaîné à mes pieds...ahahaha..Bon, hier soir,(vendredi) il y avait un zumbathon pour amasser des sous pour le cancer du sein.  Bon, pour une bonne cause, j'y vais.  Au début, il y avait un spectacle de danse hip hop avec des jeunes filles se déhanchant au rythme de la musique latine, puis on a fait de la danse africaine, de la danse grecque, bref, on a essayé toutes sortes de danse.  Puis, est venu (enfin) LE ZUMBA FITNESS yééééééééééééééé. On était environ 150 personnes, à danser, chanter, suer, aller du mauvais bord, à pas comprendre les pas, à trouver ça drôle, bref, à avoir du plaisir comme ça faisait longtemps que j'en avait pas eu.  Je suis sortis de là à 10h du soir, j'étais morte, je flottais sur mon nuage zumba....

La boîte casse-tête...

     Une collègue de travail m'a prêté la série télé "Les Invincibles". J'ai tellement aimé cette série, que je veux la faire partager à ma fille qui est au Témiscamingue et elle n'est plus disponible sur Tou.tv. Alors, je lui ai acheté. Étant donné qu'elle ne viendra pas dans les prochaines semaines, je lui ai envoyé la première saison.

     Au bureau de poste, il y a des envoloppes matelassé, des boîtes etc.  Quand j'arrive, hier après-midi, il n'y a pas un chat. Je prend une boîte emballé (pas monté) que je pense être une boîte plate. Je défais l'emballage et dans le temps de le dire, il y a environ 10 personnes qui sont entrés dans le bureau de poste.

     Alors, je m'attèle à essayer de faire la boîte "plate". Yéééé, il n'y a pas d'instructions..... C'est juste écris "boîte facile à monter"??????? Je vire le carton sur un bord, sur l'autre, je fais, je défais , sous l'oeil attentif et amusé des 10 personnes du magasin.... Moi, je commence à avoir chaud, je me sens nounoune, c'est tellement facile qu'il n'y a pas d'instructions....Une dame me prenant en pitié j'imagine vient m'aider et en un tournemain, elle me monte ma boîte.....carré! et non plate!  Ben oui, il y avait une image de boîte carré sur l'emballage de "boîtefacileàmonter".  Mon DVD rectangulaire n'entre pas ma boîte carré.....Bon, je m'emploi a défaire cette boîte que je ne veux plus, elle ne se défait plus, plie sur un bord, plie sur l'autre bord, je suis au bord de la crise de  nerf.  Je la laisse là, et je vais me chercher une enveloppe à bulles et je commence à écrire l'adresse de ma fille sur l'enveloppe (déjà toute montée)  et là, m'apparait un ange, sous les traits d'un beau monsieur aux cheveux mi-long et bouclé (Jésus????ben oui, c'est jeudi Saint..) d'environ 35 ans qui me dit que lui, les boîtes, il se pratique toute la soirée en privé et qu'après il vient en public pour la monter ... Je lui aurais donné un bec, c'est bien simple, si je n'avais pas été marié, je lui aurait demandé d'aller prendre un café....Je me sentais tellement ridicule avec ma boîte toute éventrée sur le comptoir. Une chance que le ridicule ne tue pas, je serais morte sur le champs! Je lui ai dit que là , ma boîte, vu qu'elle est ouverte, je vais l'acheter pour la jeter...Ben non qu'il me dit. Redonne-lui à la dame, elle va la revendre. Je lui ai dit un gros merci et finalement, tout le monde partis, j'ai finalement envoyé mon colis dans une enveloppe à bulle et j'ai redonné la boîte défaite à la dame qui l'a repris.